?

Log in

No account? Create an account
Какое - то непонятное пограничное состояние - вроде бы заболеть хочется, а никак не заболеется. Отпросилась сегодня с работы пораньше, поспала немного и села рисовать. С рисованием стоковым у меня вообще все стало странно. Вроде бы был четкий курс и понимание, что именно, как и сколько нужно рисовать, я честно собиралась рисовать регулярно и только на правильные темы. А из-за этого состояния, полубольного, я стала вялая в плане правильного рисования. Рисую редко, а если и доползаю до компьютера, то рисую какае-то огромные дудловые цветы психоделичных расцветок. Прекрасно понимаю, что на стоках подобного добра навалом, все его объелись, но продолжаю. К счастью, рисую я все-таки редко, надеюсь, успею не очень много понаделать этих картинок. Вот пойду на поправку и возьмусь за ум.

Пока же хочется себя баловать. Как у меня это обычно бывает, с наступлением холодов захотелось уютненького. Уютненькое для меня - любая работа руками, вроде вязания и даже писательства (когда оно в тетрадке ручкой, а не на компьютере). Накупила три мотка толстой серой пряжи и за три вечера связала три одинаковых шарфа (или, точнее, воротника, или как они там называются). Хотела найти толстый крючок, и в итоге связала пальцем. Получилось забавно, надо будет как-нибудь сфотографировать. Три одинаковых - потому что (опять же, с наступлением холодов) во мне проснулось давнее желание открыть магазинчик на этси. Теперь брожу по городу в поисках такой же толстой пряжи, чтобы сразу побольше сделать, и ничего нет. Как-то у нас совсем все печально стало для рукоблудников рукодельников - я даже обычного линера в городе найти не могу! Толстые маркеры и гелевые ручки, и как будто больше ничего нет. Тоскливо, приходится все заказывать в интернете. Поназаказывала, кстати, уже кучу всего,теперь жду. Пока что приходит быстро, ТТТ, даже из Китая за пару недель некоторые посылки долетели.

Такой сумбурный пост, даже не знаю, как теперь его закончить. Так что просто хорошей пятницы
Блин, как же сложно возвращаться сюда после долгого перерыва! И лень писать, и кажется, что уж если и писать, то что-то грандиозное. Но все-таки желание как-то фиксировать происходящее пересилило. Ура. Соскучилась по жежешечке, в последнее время все чаще на фейсбуке или инстаграме, но тут, конечно, уютнее)))

В целом, если смотреть внешне, ничего не изменилось - все так же вкалываю на местной фабрике смерти, живу там же, с теми же, порисовываю на стоки. Две недели назад у меня кончился отпуск. Никуда не ездила, сидела дома. Первые две недели сидела без особого толку, мучалась тем самым состоянием "ааа, надо срочно много - много порисовать, а не знаю, что, время идет, вдохновения нет", ну и все в таком духе. Потом прочитала тут одну фразу про стоки (а потом еще одну), мой мозг перевернулся и я как-то сразу собралась и за оставшиеся 2 недели нарисовала 500+ картинок. Ну, как порисовала, посимилярила хорошенечко так, но исключительно в качестве переворота мозгов. Теперь потихоньку перестраиваю свое отношение ко всему этому делу, продолжаю рисовать херню, но по крайней мере не рисую всякую херню, которая в голову взбредет, а только ту, на которую есть спрос. Посмотрим, что выйдет.

Что-то еще хотела написать, но не помню, так что пусть будет исключительно околостоковая запись. Надеюсь, теперь буду появляться почаще.
Сегодня брала отгул на целый день. Одна! Целый день! Дома! Кому как, но я об этом мечтала уже сто лет, и вот дождалась. И я в очередной раз поняла, что это не для меня, как бы я это не любила. Эйфория быстро сменяется паникой  - " а-а-а, время идет, нужно срочно что-то нарисовать, векторов сто, не меньше, а-а-а, в голове пустота и творческий кризис", и все в таком духе, и в итоге день пролетает, как бешеный, и ничего особенного не случается. Векторов нарисовано не больше, чем в любой другой день, и даже меньше, настроение испорчено, и завтра снова на работу, вкалывать на благо отечественной атомной промышленности. Черт. Так что, похоже, как бы я не мечтала свалить с работы, мне это повредит. Я такое уже проходила больше года назад, когда ушла из типографии - вроде бы и кайф от того, что можно целыми днями заниматься только творчеством, полная свобода и тэ дэ, и в то же время мозг как будто выключается, и ничего нового и хорошего не выходит. Видимо, у меня мозг - мазохист, ему хорошо, только когда мне плохо. Тогда сразу тысячи идей и паника уже другого рода - все такое интересное, все хочу попробовать, когда успеть. Ну и как мне такой жить дальше, не представляю. Тем более, что это немного не соответствует тому, что я для себя планирую. Придется корректировать - или планы, или себя.

Из новенького на стоках.
- за 2 с половиной года накопила на вывод на Депозите - прямо-таки ура, будь оно на два с половиной года пораньше
- на Шаттере как-то печальненько с доходами стало. Начиналось довольно бодро - во всяком случае для меня, не очень избалованной продажами на других стоках, а теперь мне этого мало, но ничего не меняется. Правда, сегодня обнаружила, что попала в M - rank, с моими скромненькими тремя векторами в топе ( я только 2 пока там нашла сама). Посмотрю, что будет дальше, я перепробовала еще не все темы, которые хотела порисовать, так что не отчаиваюсь.
- а Айсток пока меня вообще не продает(((

Ну и напоследок, чтобы разбавить простыню текста, мои три самые популярные картинки на Шаттере:








Паттерны - наше все!




Feb. 7th, 2015

Случилось еще одно чудесное событие - меня наконец-то взяли на Айсток! Уже даже не помню, сколько раз я пыталась туда попасть, но примерно около полутора лет это заняло. Теперь любуюсь на блядскую форму загрузки и поражаюсь, неужели все свои 1500 файлов я буду грузить по одному? Жесть. С Шаттером гораздо проще было, хоть и не обошлось без мата.
А вообще хочу поныть. В последнее время с деньгами не везет - первый платеж Шаттера на Пайпал улетел куда-то, второй, скорей всего, тоже улетит... На основной работе тоже с деньгами наебывают, как только могут... Там сложная система, но вкратце так - мне как новичку должны платить процент от выполненной работы, но его не было. и я бы и не знала ничего, если бы вдруг не получила 14 рублей за это (не всего, конечно))) Мы посчитали там, и оказалось, что мне не доплатили 3 т. рублей, и если не разобраться, могут недоплатить еще 7 по этой программе. В моем городе это неплохие деньги. И просто обидно - я, по сути, на этой работе исключительно ради денег, а мне их недоплачивают. И на стоках с финансовой стороны все печально пока. Эх...
Чувствую, иоя депрессия цветет и пахнет. Не только из-зи денег, конечно. Тут много факторов, и как итог - бесконечные слезы, бесконечные нехорошие мысли, голова болит постоянно.... Однажды проснулась голая, хотя заыпала в одежде - так странно. Преследует чувство, что схожу с ума.
Конечно, прикольно ощущать в себе процессы, которые не испытывал раньше, но когда ты осознаешь, что это чаще всего доводит до больнички, становится не до смеха. Вот что бывает, когда идешь на работу, которую всю жизнь избегал и ненавидел. Мне немного страшновато. Хочу написать побольше, пока я еще способна на что-то. Не знаю, что будет дальше
Свершилось то, чего я больше всего избегала - теперь я работаю на нашей фабрике смерти. И все бы ничего, но такое количество людей вокруг (а их как минимум штук 50 в одном помещении со мной постоянно) - это жесть. Каждое воскресенье у меня стабильно портится настроение от предвкушения новой рабочей недели. Черт, совсем не понимаю, как жить дальше. Все так же рисую картинки, стала меньше жалеть себя и больше работать, продажи потихоньку идут, но я прекрасно понимаю, что уровень моих работ не то, чтобы плох, но все же не позволяет надеяться на то, что когда-то я смогу жить только на стоковые деньги.
Позволить себе просто спокойно жить, работать и рисовать - просто так, без надрыва, без Великой Цели, - значит погрузиться в пучины беспросветной депрессии, я и так еле держусь на плаву. И в то же время я понимаю, что моя Великая Цель не достигается теми методами, которые я практикую. Так что я в полной растерянности. Или, проще говоря, в полной жопе. Мне все говорят - ничего, втянешься. Почему-то все говорят именно "втянешься", только укрепляя мои ассоциации такой жизни с болотом.
Больше всего мне хочется бросить все к чертовой бабушке, собрать манатки и уехать в какую - нибудь мааленькую тихую страну, где я даже не буду понимать, что мне говорят, чтобы с головой окунуться в одиночество, чтобы остаться, наконец, наедине с собой. Я так по себе соскучилась, а вокруг только люди, люди, чужие жизни, лишние слова, от этого действительно можно свихнуться. Но сбежать никак не получится, ибо см. выше - уровень работ и доходов не позволяет.
Но, несмотря на это, мне нравится рисовать, нравится то, что происходит в моей голове в плане рисования - просто куча идей, зарисовок, черновиков, и я радуюсь, что мне еще долго будет, чем заняться. Пусть это не приносит больших денег, я говорю себе, что мир просто еще не понял меня, не заметил, не вкурил. Надеюсь, рано или поздно это все-таки случится. Во всяком случае, где-то ориентировочно в Кабо Верде меня уже полюбили, судя по карте продаж, потому что там они случаются чаще всего))
Уф, выговорилась хоть немного, можно жить дальше
Теоретически, это должен был быть пост, исполненный радости и счастья. И написан он должен быть гораздо раньше, но получилось так, что только в этот вторник я получила загранпаспорт, а вчера утром узнала, что прошла экзамен на Шаттер. Начала грузить, жду проверку. Может, в этом действительно нет ничего особенного, но я ждала этого момента 2 с лишним года, с тех пор, как начала интересоваться стоками. Ничего особенного, но все упиралось в паспорт, который в моем сраном городишке получить довольно муторно. И вот я сделала это, но, похоже, все эмоции ушли на ожидание, я даже порадоваться за себя как следует не могу. Да и ничего не изменилось, на самом деле. Мир не перевернулся, жизнь течет своим чередом. Хотя, честно говоря, мне становится странно так жить. С каждым днем я все чаще задаюсь вопросом, почему я живу именно так, когда хочу совершенно другого? Что меня останавливает? Как-то все не так. И в то же время все идет как надо.
Рано подводить итоги года, но я так прикинула, что он все-таки получился шикарный - взять хотя бы этот долгожданный паспорт, долгожданный Шаттер, моя прелестная бас-гитара (я разрешила себе осмелиться заняться музыкой, после стольких лет бездейственного желания), много интересных людей, чему-то меня научивших, что-то давших мне... Пожалуй, дальше должно быть только лучше. Так что не стоит раскисать только потому, что что-то случается чуть позже, чем хотелось.
А еще, о ужас, я сто лет ничего не писала в жежешечку. Надеюсь, я вернулась

Jul. 22nd, 2014

Приснилось, что целуюсь с Джоном Ленноном. И он сказал, что то ли он скоро придет ко мне, то ли я приду к нему. А я целуюсь и думаю, а как же Йоко? Но целуется он отлично.
Хм, ну что могу сказать после оооочень долгого своего отсутствия... Жизнь течет свои чередом. Смотрю концерты Джона, рисую картинки, пытаюсь не влюбиться в человека, с которым мне не по пути... Живу
Распирает от умиления. Рядом со мной сейчас стояли две девочки лет пятнадцати и рассуждали о поэзии. Я их минут пять слушала с открытым ртом, какая прелесть. Жаль, что ушли.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.